「過去の栄光、教えてください!」 有名私大に受かったこと

今や手取り20万の派遣。仕事楽過ぎるからいいんだけども。
ダイエット3か月目突入でただいま74k。停滞期突入でこれ以上はなかなか下がりませんが、手術後より減ってるし、なかなか頑張ってる方ではないでしょうか。あんま痩せすぎると彼氏に振られるので要注意ですが。
最近セックスやってません。彼氏のところにはよく行きますが、数が減るのは致し方ない。ヤり部屋も寒くてなかなかいけず。それにもまして確実に性欲衰えてて、いっそのこまま枯れてしまうのもありかなと思います。少なくともセックスしなきゃエイズにはならないし。
「できるならしてみたい髪の色」 銀色

今の会社勤め始めて、7年目に突入。はっきり言って面白くも何ともありません。派遣だから、給料も上がんないし、、、ってまあそれはいいんですが、やることもちっとも変わらない。さすがに7年もやってりゃどんなアホだって仕事覚えられるし、私を顎で使ってる連中の粗ってのも見えてきます。いろんな人間がいろんな思惑で動いてるわけですから、何が正しいかなんてわかるわけもありませんが、まあ言えるのは、この作業内容で給料もらうのは間違ってるな、ということです。私より仕事してないでいい給料もらってる人なんてそれこそいくらでもいるでしょうけど(逆もまた然り)、間違ったことに対して間違っていることを主張したって誰も聞く耳持ちません。自分でも何言ってんだかよくわからなくなってきましたが、この報いは必ず受けると思います。天寿全うできたとしても人生折り返してるし、それ以前に20年後生きてるかどうかも怪しいですが。華々しく散る方法ってないかしら。
「今一番掃除・整理したい場所」 家族関k・・・

ますますもって危険。
前彼がエイズで死んで1年たったもよう。当時の記述だとなぜか友人ということになっていますが、ぼかそうとしたのかあれを元カレと評すのに抵抗があったのか、はたまた奴の死を利用するのをいやがったのか、謎です。自分のことなのにねえ。
40そこそこの人間が2週間も入院して肺炎で死ぬなんてまず信じてなくて、エイズか自殺かのどっちかだと思ってました。そして奴の性格からして自殺はまず考えられないので、エイズかなあ、、でもまさか、と思ってたら身内の方が教えてくれました。
奴とのlineの記録読んでると、あちらこちらにエイズ(ニューモシスチス肺炎)の典型的な症状が書かれてて、私も茶々入れまくってました。そして恐ろしいことに、全くエイズだなんて信じていませんでした。普通はエイズ発症するまでほっとくなんて思わんだろうし、そんな人間が目の前にいるなんて想像もつかないし、3か月も前は普通に仕事してたし、、、となんか言い訳っぽくなったけども奴を見殺しにしたってのは事実だし、もう一人見殺しにしてるんでその辺は言い訳のしようがないです。どんな言い訳するつもりもありませんが。とにかくこっちもえらい混乱しましたね。まあ一週間もして落ち着きましたが。
その後、こちらも胃がんになったり、彼氏ができたり、家が建ったりしましたが、私にとっての2014ってのも結構イベントてんこ盛りだったなあ、という気がします。今となっては、どうでもいいですが。今年はどんな1年になるのかしら、、、ってもう1/4だけども。
「今一番掃除・整理したい場所」 会社の人間関係かな(フッ

人間関係というか職場そのものを浄化してやりたい(危険)。
さすがは3月。あんな会社でも微妙に忙しいです。抱えてる案件3つあって、そのうち二つが英語版も作らなきゃってことで手間が二倍というかそれ以上です。と言っても、これでもやっと普通の会社の普通の仕事のレベルにやや足りないくらいじゃないかなあと思います。同僚が手伝ってくれますが、はっきり言って余計なお世話というか、一人でどれだけできるか試してみたい気もします。なぜか私に仕事が集中してますが、別にこれは私が優秀だからとか同僚が無能とかではなくてたまたま窓口がこっちになってるってだけだったりします。この手の仕事の不均衡、割とよくあるんじゃないかなあ。大して仲良くもないくせに、割り込んで仕事手伝ってくれる同僚氏は結構すごいなあと思います。私だったら言われもしないことやったりしないし、それ以前に割り込む度胸もないし。まあ彼からしたら自分の存在意義に関わることだから何とか顔つないでるんじゃない?などという下劣な発想もわいてきます。私だったら喜んで干されるのに。
「マスクを交換する頻度」 1~2週間。その間にまず治るし

動かないコンピュータを例によってマケプレ258円で買ってみました。やだこれ面白いじゃん。ちょっと古いけど、ノスタルジーを感じるには十分でしたわ(遠い目)。まさか40過ぎにもなって、html書いてるだなんて夢にも思わなかったけど。
自分の性格が悪すぎて絶望してます。俺の性格なんて最悪だし~、なんて言ってたりするけどこれが周囲に暴露されると非常につらい。悪くてもいいからバレないようにしたい。頭悪すぎるから自然に私のおかしさが暴発するわけで。じゃあ、直すなり、開き直るなりすればいいんだけどそれもダメ。油断するとすぐ暴発する。その暴露の先ってのがせいぜい職場ってのが情けない。立場悪くなるとか給料減るとか、そういうデメリット考えられればまだ救いがあるけど、それすらなくて、単に自分が人前でそういうことしたっていう事実に落ち込んでるってだけ。考えてみれば10年以上引きこもってたから、直す必要もなかった。というか今からでも引きこもりしたいなぁ。1億くらい貯めればまたひきこもれるかしら。
「お気に入りのお土産」 マカデミアナッツとか

この間、風邪引いたときダイエット開始してみました。約一か月で79k->78kとか全然落ちず。ちょっと前ならすぐに2~3k落ちたっていうのに。若くないって切ないです。
受精卵検査が物議を醸してるってニュースやってました。仮に自分がホモだってのが生まれる前からわかってたら、間引かれるのかしら、と割と真剣に考えちゃいました。当然のごとく、自分はゲイですから子供がゲイだからっていやがるようなことはしません。でも私ってば子供なんて欲しい気持ち全くないんで仮定自体存在しないし、んじゃ普通の夫婦が自分の子供がゲイだったら生んでくれるのだろうか?と考えたらそりゃまあ生みたくないだろうなあ、、と想像したら微妙に落ち込んできました。子供作るってのはある意味究極の欲求だから、親の欲望がストレートに現れて当然なわけです。何が言いたいかというと、こんな息子でごめんなさい。
「2015年の抱負」 彼氏と同棲

まあそうなったら、この家出てかなきゃならんのですが。まあ出したの500万くらいだし別にいいや。
ぶっちゃけ人生詰みかけてます。まあこんなの今に始まったことでもないし別にいいんですが、このままだと親に迷惑かけそう。今まで何の努力もしないでやってこれたんだから、それはそれでありがたい。私の場合、一応ヤるべきことはやろうとするんですが、高みを目指すという発想が全くないらしく、この辺アスペ入ってるなあ、、と自分でも思います。やってることやってるし、別にこれ以上努力しなくても食ってけるし(ただし親元)、土日とか家でずっとネットやってるのが楽しいし。
普通に就職して安定した企業に勤めていれば、今とっても幸せだったのかもしれませんが、完全に後の祭りです。というかこういう発想自体現実逃避なんだと今気づかされました。
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